チヤホヤされすぎて、たった一回中傷メールをもらっただけで全部捨てた。 他

一時やっていたジャンル。温泉だったが割とチヤホヤされていた。 
小さいカプだったが大手さんからも当然のように感想メールをいただき 
「私のサイトを知らないカプ者なんていない」と言われた。 
他のカプのオフ会でも話題に上がったと言われた。 
オタ友の前ではあまり口にしなかったが、とても自慢だった。 
チヤホヤされすぎて、たった一回中傷メールをもらっただけで全部捨てた。 
その日の内にサイト閉鎖、メールアドレスも変えて夜逃げ状態。 
雰囲気もとても良いジャンルだったし大好きなカプだったし 
書きたいもの書けて楽しかったのになにその金持ちぼっちゃん根性。 
もっかいあのジャンルでやりたいけど戻りづれー

ジャンル参入初イベントで同カプ全サークルに名刺代わりですぅと
自分の本を配分して廻ってしまった
同人板に来るようになってやっとどんだけ痛い行動か気付いてgkbr
だいぶサークル入れ変わって来たけど初期から付き合ってるみなさんは
心の中でpgrされてるんだろうと思うと頭を掻きむしりそうになる
いっそやめたいがまだやめらんない

数年前に当時ハマってたゲームの二次で初めて作った携帯サイト。
しかし続編でまさかの萎え展開で萌はしぼみ、原作に憎しみが募るあまりついには砂かけ閉鎖をやらかしてしまったこと。
信じられるかよ。リアならまだしもこれでも当時社会人になってたんだぜ…
２の闇スレにそのジャンルの愚痴が書かれてたし(イタタな砂かけ呼ばわりされていた)。
今でもそのジャンルに関しては後悔と怨念でいっぱいで思い出すたび苛まれている。

それから二次にハマってサイトを作っても、
萌語りひとつとっても自分はイタタなこととか原作批判をやらかしてるんじゃないかと思ってしまい
少しでも萌えが減ってきて危険と思うや夜逃げ同然に閉鎖する日々。
過去を振り返っても、ジャンルにハマった記憶を抹消したくなる。
しかも萎える理由が些細なことばかりで、
どうして自分は素直に萌を楽しめないのかと自己嫌悪に陥っている。

今ではもう萌はあってもサイトはやらないようにしている。

２ｃｈを見始めたこと
同人板とか見なかったら今よりもっとのびのび活動できていただろうなあ
今はどんなことも叩かれそうで怖い

にちゃんねるを知ったばかりの頃に自ジャンルスレを見つける
2chは悪口や愚痴を吐き捨てる所なのかと勘違い
こんな本で金取るなと思ったサークルの陰口を書き込んでしまった
しかも見る人によっては身バレする内容を書き込むあたり非常に痛い
あの時のサークルさん、すみません
同じジャンル者にそんな事するなんて最低だった
社会人の頃にやらかしたんだからリアの頃にネット環境なくて良かったと心底思った

初めてサイトを開設したときのこと
ﾈﾗｰ歴は長かったので叩かれたり晒される行動には気をつけようと思ってた

それがまた見当違いの気をつけ行為で
「自慢は避ける」「交流厨だと思われないようにﾋｷる」
「作品アンチやキャラアンチと思われそうな語りはしない」
「幸上げ自重」「暗い自分語り自重」とかそんなのばかり

最も気をつけるべきメインコンテンツに対してマナー意識がすっ飛んでいた
自分は赤裸々エ□厨で、
作品前置きに一言注意を書くだけで
苦手な人も多い各種エ□グ□特殊嗜好や逆カプを平気で置いていた
日に日に訪問者が減っていくも、「パワーが足りないせいだ」とスピード更新

ある日、「あれ？私のやってきたことってつまり…」と気づいた瞬間居たたまれなくなり前置きなしにブッチ閉鎖

あのジャンル全ての人の記憶に土下座したくて仕方ない
本当にごめんなさい

ネット初心者の頃
某交流掲示板で知り合ったＡさんの博識ぶりに感心して
会話しているうちに懇意になった。

が、交流の期間が長くなるにつれ、
彼女が自己顕示欲の強いかまってちゃんで
しかもその話の大半が他人からの受け売りであることに気づいた。

その他の尊大な態度にもだんだん幻滅してきて
ＦＯさせてもらおうと思ったが、
彼女のほうは依然としてコンタクトを取ってくる。

ＦＯをＣＯに切り替えたところ、ものすごく怨まれた。
あちこちでこちらのハンドルやサイト名を出してなじってきた。

今はＡさんの方で自分を避けているようなので、かえってラクになったけど、
・第一印象だけでＡさんに惚れ込んでしまったこと
・よく考えもせず短絡的なＣＯの方法を取ってしまったこと
は大失敗だったと思っている。
コミケも参加しなくなった。海鮮すら気が重い。

後悔に留まらず、教訓にしていきたい…とは思うけど
彼女を連想する全てのものには、もう好感を抱けそうにない。