引用元: なんでも相談＆質問していいスレ52
48: 名無しさん＠どーでもいいことだが。 2023/09/24(日) 15:15:24.53 ID:oGxHBwX3
例え話が通じない人との会話はどうしたらいいですか？
同居人が例え話が通じないことが多くて悩んでいます
この間同居人が洗面所用のタオルをキッチンで使っていました
私はキッチン用と洗面所用でタオルを分けているのですが、キッチン用のタオルのストックがなくなったようで洗面所用のタオルでシンクを拭いていました
私が「洗面所用のタオルでキッチンのシンクを拭いてほしくないから、キッチンペーパーで拭いて」と言ったところ、「洗濯するからいいじゃん」と言われました
私は洗濯しても気持ち的に嫌なのでキッチン用と洗面所用でタオルを分けている事を説明したんですが、自分は気にしないと言われたので
「例えば、トイレの床をタオルで拭いたとして、洗濯したからといってそのタオルで洗顔後に顔拭くの嫌じゃない？その感覚と一緒なの」と言ったら
「そもそもトイレの床をタオルで拭かないし、拭いたタオルは捨てる」と言われました
そういうことではなく、気持ち的に嫌だということを伝えたくて例え話をしたのですが
「なんでしない事を言うのか」と言われてしまって例え話だと言っても通じません…
「こういう事を言われたら嫌だ」というのも逆の立場で説明しても「自分は何とも思わない」と言われ、
「これを言うと相手に嫌な気持ちにさせるかなとか思わない？」と聞くと
「じゃあ思っている事何も言わなきゃいいの？」と言われます
会話が成り立たなくて疲れてしまいます
こういうタイプの人との会話をできるだけストレスなく行うにはどうすればいいですか？
ADHDとかレストランすぐくると思うけどそういう問題じゃなく、他人がどうこうして治せるものではないのでそれを前提にやっていけるかどうか
あと我慢するとしてそれに釣り合うものが二人の生活にあるかどうか
一生それに付き合うのが無理であれば考えないと
あとADHDはさておき、現にそういう感覚の人は居るんだから相手からしてもなに意味わかんない空論持ち出してんだよ？って感じでお互い様だと思う
お互いほどほどに合わせてやらないと
なぜか自分のほうが高い価値観持ってるとか思いがちじゃね
すまんｗレストランすぐくるはレスすぐくるだから笑
ADHDじゃなくてアスペルガー(ASD)だよ
ADHDはこういう会話は普通にできるし人の気持ちもわかる
部屋がとっ散らかってるだけ
>>48
そういうタイプとは話さない・物理的に離れる(同居を解消して48が出ていく)
茶化してるんじゃなくてマジな話ね
俗に言う『日本語が通じない人』ってやつで、そういうタイプとイライラせずに話せる人っていうのは天性の才能なのよ
話してるとイライラしてしまう48はその人と話すのに向いてない
そういうタイプにも「意味が分からないなりに相手の言うことを聞いておこう」って人もいるけど、48の同居人は違うみたいだし
部屋が取っ散らかってるだけで笑ってしまった
私もADHDだ
>>48の同居人はアスペだと思う
そういう人相手にするの疲れるから異性で結婚するつもりとかでないなら出てった方がいいよ
多分相手にとって「48が不快かどうか」より「（同居人）が不快かどうか」の方が重要度が高いので
注意するときに「48が不快だから」を伝えても「どうして48のために余計な手間をかけなければいけないのか」と反発される
なので「48が不快に思うことをすると同居人も不快になる」状況を染み込ませればいい
ちょっと極端だけど、注意するときにヒステリックになって派手に当たってみるみたいな感じ
そうすれば「この行為をすると自分に被害が及ぶからやめよう」という意識になって行動が改善する可能性がある
>>48
お手本のようなアスペ(ASD)
同居解消しないなら
対策は「例え話をしない」しかない
「洗濯するんだからいいじゃん」→「洗濯しても嫌だ。あなたが気にしなくても私は気にする。あなたの気分は関係ない」で
事実のみをとにかく言うしかない
「じゃあ思ってること何も言わなきゃいいの？」→「そうだよ。嫌な気分になるから思ったことすぐ口に出すのやめて。理由がわからないならあなたアスペだと思うから病院行く？」
まで言ってもいいレベル
ASDならこのくらい言っても多分傷つかないし、傷ついたとしても48は既に被害を受けてんだから言っていいよ
自覚したアスペは人によっては言動を改めることもあるから
まじで病院行かせるのは手段としていいと思うよ
>>48
皆が言うように同居人にはアスペ傾向がありそうな気がします
アスペの人とうまくやってくのは不可能ではないですが簡単ではないです
同居人と話が通じないことが多くても、それでも大好きで一緒にやってきたいんだったら
「私がそういうのは嫌なんです」
と「私が」で会話すること
感情や例え話ではなく、論理で話す
のがいいと思います
ヒステリックに責める、とかは
「なんかよくわからないけど48に責められた。48が怖い」みたいに
48さんが酷くて同居人さんが被害者みたいな印象を同居人さんに植え付けてしまって、同居人さんの行動の改善につながらないからおすすめできないです
48さんひとりだけで頑張らないように
同居人さんも改善や工夫を考えて行動してくれるのがうまくいくコツです
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